...И тогда вампиры перегрызли нефтепровод!

На задней площадке 25-го автобуса трое молодых людей, по виду новоиспеченные студенты, оживленно обсуждают фильм. «Обсуждают» — слово неточное. Один из парней в деталях пересказывает содержание «ужастика»: «Прикинь, весь город на ушах, повсюду вампиры, даже среди полицейских и продавцов... Девочка, маленькая такая, с бантиками и в платьице в горошек, как начала хавать мужика из ФБР... А потом вампиры перегрызли нефтепровод...» Не удержалась, спрашиваю: «А как им удалось-то?» Отсталой, мне снисходительно объясняют, вампир нынче пошел продвинутый, врубающийся в системы жизнеобеспечения, лучше, чем эсэнговские скромные воришки. Вурдалаки уже не кусаются в темных закоулках кладбищ, это вчерашний день. А точнее, ночь.
Интересно, могут ли современные отроки пересказать «Войну и мир» столь же подробно и живописно? Так, чтобы сердца пассажиров, замордованных жизнью и кредитами, тронуло.
* * *
Девушка сидит рядом с водителем и громко, не обращая внимания ни на кого, говорит по сотовому с мамой. Пассажиры маршрутки уже осведомлены о результатах первого вступительного экзамена, о коварном жюри и прочих сопутствующих данному процессу ужасах. Водитель напряжен, ему приходится переспрашивать, выходит кто на остановке или нет. Раздражены или слегка подавлены иные пассажиры: неприятно высокий голос абитуриентки режет уши, перекрывает уличный шум. Обличительный и деловитый монолог продолжается: «Ты не представляешь, мама, какой отстой поступает в университет. Все тупые, колхозники невозможные. Про айкью даже речи нет». Далее девушка дословно и обстоятельно повествует о том, как вступительная комиссия высоко оценила ейное айкью. Водитель тихо звереет, да так, что вместо сдачи возвращает одной из пассажирок деньги: идите все куда хотите. Девушка с повышенным коэффициентом интеллекта, видимо, едет до конечной. Глаза водителя мечут болты и монтажки.
* * *
В салоне автобуса громко играет радио. Передача по заявкам «Чего изволите?» Диалог ведущего и радиослушательницы:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Не поняла.
Вопрос повторяется.
— А-а. Клавдия Спиридоновна. Хочу поздравить дочь с Днем медработника.
— Ваша дочь любит свою профессию?
— А куда ей деваться-то, если больше ничего не умеет делать.
— Какую песню хотите передать дочери?
— Да ей все равно, лишь бы по радио поздравили. Да, чуть не забыла. Поздравьте заодно и зятя. С днем рождения.
— Как зовут вашего зятя?
(Долгая заминка в эфире).
— Черт! А, Валера его зовут.
* * *
Другой звонок:
— Хотим поздравить дорогого дедушку Мирсалима Ахмедзяновича с семидесятилетием и передать ему хорошую песню. Для дедушки из глубинки взвывает «ВИАгра».

* * *
Второй Заречный. Час пик. На остановке к маршрутке, расталкивая всех и вся, прорывается пара. Супруги, похоже, возвращаются с дачи. На голове женщины скукожилась видавшая виды соломенная шляпа. Мужчина согнулся под тяжестью сумок, из которых весело торчат хвосты моркови и толстые мордашки поздних кабачков. Женщина первой влезает в салон, мужчина с сумками пытается примоститься возле двери. Голос женщины:
— Места есть?
— Только одно.
— Вася, выходи!
— А как же сумки?
— Я тебя на остановке подожду. Выходи, говорю. (Водителю): поехали.
* * *
Для водителей частных автобусов маршрут 24-й самый невыгодный. Жители частного сектора Парфеново, Ватутина, переселенцы с северов из новых микрорайонов сплошь пенсионеры. Катать бабушек и дедушек по проездному категорически не согласен ни один шофер. Но пара автобусов все же курсирует. При изрядном запасе времени и терпения можно доехать без пересадок до центра. Жестоким бывает порой отношение к старости. Оттого и пожелание долгих лет жизни звучит как издевательство...
* * *
Кондуктор тихонько толкает в бок: «Держите сумку крепче, в салоне воры». Недоумеваю: «Почему милицию не вызываете»? Женщина усмехается: «Я еще жить хочу». Рассказывает, как один из карманников, однажды перехватив ее взгляд, многозначительно похлопал себя по карману и, улучив момент, шепнул: «Я тебя подкараулю». Женщина напугана всерьез: «А вдруг у него нож? Наркоманы на все способны». Кондуктор жалуется на беспечность пассажиров, особенно молодых. Когда парень или девушка разговаривают в автобусе по сотовому, они похожи на токующих глухарей: вокруг ничего не видят и не слышат. Карманникам — раздолье. Кондуктору — головная боль. Один из пассажиров, рассказывает женщина, бросился как-то за вором вдогонку и получил в лицо из газового баллончика.
* * *
На проезжей части у бордюра остановки на Луговой мертвецким сном спит пьяный. Автобусы и маршрутки осторожненько притормаживают, заботливо объезжают мужичка. Только в русском человеке сострадательно-понимающее отношение к братьям нашим пьющим.
* * *
Половина десятого утра. Молодая пьяная в хлам женщина не может перейти дорогу. Мешают плотное движение и смещенный центр тяжести — ее неуклонно тянет к земле. Не совладав с законом Ньютона, бедолага встает на четвереньки и шустро семенит на другую сторону улицы к пивному ларьку. Переход прошел удачно: никого не госпитализировали.
* * *
«Нет, я уж лучше час постою, чем еще раз сяду в эту маршрутку! Да это разврат полнейший, юмор генитального уровня», — возмущается дама средних лет. Предмет протеста выявляется в процессе возмущения. Оказывается, в одной из маршруток водитель, надо полагать, в целях повышения культуры обслуживания в салоне установил DVD-проигрыватель. Трех поездок в сопровождении «Комеди Клаба» с дебильными ведущими оказалось достаточно, чтобы вызвать нервический припадок у пассажирки. Вынуждена признаться: мне хватило одной.
* * *
Ожидание автобуса или маршрутки, надо отметить, занятие вынужденное и унылое. Зато сама поездка порой получается интересной и поучительной. Сюжеты из дорожной жизни представляют мозаику или маленький штришок, которые дают понимание жизни больше, чем развернутая картина из книжного повествования.
Жара. Июль. Обеденная пробка на улице Ленина. Машины плотными рядами выстроились вдоль проезжей части, почти касаясь друг дружку бамперами. Нервозное ожидание у светофора. И вдруг — истерический взрыв сигналов нескольких авто почти одновременно. Народ на остановке дружно поворачивает головы и туловища на звук. Лавируя между рядами, внушительный джип пытается прорваться вперед. Нахалу рады бы уступить дорогу — да провались ты! Вот только незадача: из окна переднего сиденья торчат длинные ножки на шпильках. Регуляция теплообмена у девушки, вероятно, происходит ниже пояса, иначе как объяснить весьма травмоопасную картинку. Зажегся зеленый, поток авто на месте, возле джипа с ногами образовался затор: ни туда ни сюда. Комментарии и пожелания водителей слышны на весь квартал. Женщины на остановке закрывают детям уши. Ноги торчат в воздухе невозмутимо...
* * *
Почему у нас принято к красивой дубленке надевать заносчивое выражение лица, а к норковой шубе — вовсе чванливое?..