Кому нужен геморрой?

В квартире Замойских вместо привычного соседям грохота с матом по утрам-вечерам, в будни-праздники и в дни получки однажды наступила подозрительная тишина. Хозяин, отличавшийся буйным нравом и бронебойным здоровьем, пил в режиме нон-стоп без ущерба для организма. Собственного. Не отставала от мужа и хозяйка.
Первой всполошилась баба Валя, долгие годы жившая в эпицентре торнадо и бурь семейной жизни соседей сверху. Баба Валя трижды поменяла рухнувшие люстры, двенадцать раз бегала в ЖЭУ жаловаться, а в последние восемь лет спала с берушами в ушах. «Померли!» — решила соседка и, собрав для храбрости общественность подъезда в лице неработающих пенсионеров и сознательной бездельницы Лёли, решительно позвонила в дверь Замойских. Соседи сделали вдох и серьезные лица, кое-кто перекрестился.
Дверь открыл глава семьи. Визитеры попятились: сосед — живее всех живых — был трезв, аки стеклышко от окон «Барса».
— Проходите, вовремя пришли. Да проходите же!
Сбитая с толку общественность цепочкой просочилась на кухню и застыла в недоумении: на столе вместо привычной сервировки стопка водки и хвост селедки громоздились книги, книжки и брошюры. Здесь же в изобилии стояли и валялись разные баночки, скляночки, пакетики. «К баптистам подались», — решили пенсионеры. «В гербалайфщики записались», — смекнула Лёля.
За спиной соседа то и дело выныривало помятое, но довольное лицо Замойской.
— Сейчас придет Фаина Леонардовна, моя знакомая, — торжественно и интригующе изрек трезвый глава семейства. — Она вас вылечит и научит, как жить, — лукаво добавил он.
Лечиться и постигать науку жизни пенсионерам и бездельнице Лёле было не с руки. Соседи разочарованно попятились к двери. Раздался звонок, бронебойный Замойский прыжком перекрыл путь к отступлению и впустил гостью. Не давая любопытствующим посетителям опомниться, Фаина Леонардовна, женщина маленького роста и немаленького возраста, трассирующим взглядом прошила собравшихся, кивком указав на табуретки.
— Вы желаете смерти себе и своим близким? — вопрос под дых поверг пенсионеров в состояние ступора. Баба Валя спрятала ухмылку в концы платочка. Она каждый день желала погибели пуделю Тоше — сволочному существу родной сестрицы. Стриженый отморозок отгрыз ножки стульев и поцарапал сервант — память о покойном муже.
Убедившись в гуманизме и терпимости аудитории, новоявленный целитель и учитель жизни начала лекцию. Суть двухчасового, без перекуров и пауз, монолога сводилась к разоблачению медицины в целом и врачей в отдельности. Сыпались примеры один страшней другого: неоперабельного онкобольного привезли в больницу на носилках. Врачи санитарам велели сразу пронести в морг. И тут... конечно же, Фаина Леонардовна! Случайно оказавшаяся рядом со спасительным «продуктом» (в качестве панацеи также выступали бесчисленные биодобавки, морозник и прочие травки, а также собственная моча и др. и др.), в холодеющие уста перспективного покойника она вложила чудо-капсулу. Мгновенно оживший кандидат на тот свет торжественно обещал спасительнице впредь обходить дальней дорогой аптеки и терапевтов с хирургами вместе взятых. Неутомимый лектор рассказала еще с десяток трогательных историй чудесного исцеления безнадежных больных. Правда, герои этих историй жили не на северах и даже не в Тюмени, а прямо-таки в сердце нашей Родины — Москве. Это впечатляло.
В качестве аргумента в пользу поедания БАДов и ведения правильной жизни во всех ее проявлениях лектор приводила опять же саму себя.
— Как вы думаете, сколько мне лет? — кокетливо спросила женщина-«добавка» у ошарашенной общественности.
Женщины деликатно отмолчались, мужчины — крякнули. Лишь Лёля несмело предположила:
— Ну, пятьдесят или шестьдесят...
Двадцатилетняя, она не делала большой разницы между тем и этим возрастом. Для нее сорокалетние и те попахивали нафталином. Фаина Леонардовна кинула на Лёлю испепеляющий взгляд и, поджав тонкие губы, спросила:
— У вас, милочка, гемоглобин в норме?
У молодой девушки в норме оказались и гемоглобин с билирубином, а также кости, мышцы, зрение и весь «ливер»: почки, сердце и печень. Интерес «добавки» к ней пропал. Но тут Лёля опрометчиво ляпнула:
— Зато у меня дерматит и простатит (она имела в виду панкреатит, но забыла название)!
Мужская часть общественности напряглась и потупилась. Кто-то из соседок робко возразил, мол, простатит — не женская болезнь. И тут на сцену всплыл рояль в кустах. Фаина Леонардовна с торжествующим видом из недр сумки достала желтые таблетки — последнее изобретение китайской медицины, исцеляющей от данной мороки мужчин и женщин, взрослых и детей, а также с успехом применяющейся и в ветеринарии.
Пенсионеры — неиссякаемая кладезь болячек. Этот фактор целители, а равно и дистрибьюторы, просекают в первую очередь. Пожилые люди испытывают благоговейное доверие к любому, кто готов терпеливо выслушать их жалобы на хруст в колене, боли в суставах, запоры и давление. Врачам — некогда, родственникам — надоело. А тут они, энергичные распространители, каждого готовы осчастливить вниманием, советом и БАДом.
Теория сменилась практикой. После рекламы капсулы и таблеток Фаина Леонардовна предъявила невольным зрителям собственного бенефиса предмет, напоминающий биолокационную рамку. Оказывается, сей прибор обладает уникальными свойствами. А именно: выявляет геопатогенные зоны в квартире, определяет не только больные органы в организмах домочадцев, но и корректирует психологический климат в доме. В качестве примера она привела опять же незабвенную самое себя: «С помощью этой рамочки, — интригующе закатила глаза, — я избавилась от трех мужей-паразитов. У первого чудо-прибор выявил геморрой и алкоголизм. Второй муж, представьте себе, оказался скрягой и несовместимым по натальному гороскопу. Ну а возле третьего я полтора года ходила с рамочкой, а ведь прибор-таки показал, к кому кобель бегает по вечерам».
Фаина Леонардовна сумела убедить загипнотизированных соседей в главном постулате: с мужем надо жить по законам военного времени: «Бди!» Это оказалось заключительным аккордом в долгой симфонии охмурения. Баба Валя, пенсионеры и Лёля в результате прессинга с приемами зомбирования потянулись к волшебной рамке — гаранту супружеской верности.
Будьте полезны как мужчина...
После публикации этого фельетона о шарлатанах-целителях история имела свое продолжение. В редакцию позвонил представитель одной из крупных дистрибьюторских компаний. С требованием дать координаты журналиста-негодяя, посмевшего поднять руку на нетрадиционную медицину в целом и на биодобавки в частности. Условились встретиться у меня дома. Звонок в дверь раздался тютелька в тютельку, как договаривались. Выражение лица мужчины, появившегося в дверях, не предвещало ничего доброго. В голове мелькнуло невеселое: «Его били как отдельные личности, так и целые коллективы». Предложив визитеру чаю, приготовилась выслушать претензии. Их оказалось немерено. Мягко и вкрадчиво, как неразумному дитяти, мужчина пояснил, что компания собирается подать на меня в суд за клевету.
— Я, бывший майор милиции, сегодня работаю дистрибьютором и горжусь этим, а вы всех подвели под одну гребенку.
Я попыталась слабо вякнуть насчет журналистского мнения. Но меня быстро укоротили. Собеседник начал сагу о дистрибьюторском движении во всем мире, в России и на Ямале, в частности. Говорил он убедительно, вдохновенно и без остановки. Из трехчасового монолога я поняла лишь одно: сидеть мне в местах не столь отдаленных пару-тройку лет. Если не раскаюсь да не покаюсь принародно и, понятное дело, не вступлю в славные ряды радетелей здоровья. Оценив вежливое терпение (а чего мне это стоило!), собеседник смягчил тон. Теперь в ход пошла «легкая кавалерия». Оказалось: занимаюсь не тем, чем могла бы. Мое истинное призвание — распространять БАДы. Я быстро согласилась. В мой перспективный план тюрьма никаким боком не вклинивалась. В эту минуту готова была служить хоть самому черту, лишь бы не идти под суд. Именно это дала понять мужчине. Хотя, скажу честно, не боялась и не боюсь суда и тюрьмы. Хотелось побыстрее отвязаться от собеседника, но, вероятно, мешало воспитание. Тогда я избрала другую тактику. Глядя мужчине в глаза, томно проворковала:
— Вы интересный мужчина, но неужели вам не хочется поговорить с женщиной о чем-нибудь другом, кроме очищения кишечника?
Визитер слегка смутился и что-то проворчал, типа не сразу, мол, потом. И тут «Остапа понесло»:
— Послушайте, будьте полезны как мужчина.
— В чем дело, что вы хотите от меня?
— Да ничего особенного. Мне нужна ваша помощь, — и повела гостя в спальню. Дело в том, что у меня накануне отвалилась розетка, а я в силу животного страха перед электроприборами ничего не смогла бы сделать.
Дистрибьютор как вкопанный встал посередине комнаты. Розетку он так и не увидел. Воркование по поводу розетки вызвало в экс-майоре милиции очевидную панику.
— Ну что вы, смелее, — слегка подтолкнула гостя к кровати. — Давайте покажу.
А далее было как в анекдоте. Мужественный дистрибьютор в мгновение ока выскочил из спальни, накинул пальто и испарился, забыв прихватить свои брошюры.
Так на этой эротичной ноте вербовка и закончилась.
Не берусь сказать, стали панацеей для семьи Замойских и подъездной общественности капсулы и биолокатор, но Фаина Леонардовна еще долгое время наведывалась к моим соседям со своими баночками-скляночками. Финал истории рассказала Лёля: однажды бронебойный Замойский на всю «тринадцатую» зарплату накупил снадобей от всех болезней для своей семьи, включая нерожденных правнуков. Но в один прекрасный день ему надоело питаться биодобавками и он натрескался водки. Жизнь Замойских вернулась в привычную колею. А чуткой бабе Вале было все равно. Она торговала на рынке биолокаторами собственного изготовления и вдохновенно рассказывала, как с их помощью можно избавиться от пьяного мужа, злых соседей, тараканов и прочей нечисти.